丈母娘来我家住,看到媳妇晒的被子上破了个洞

导语妈妈回家,看见淘气的儿子在照镜子。妈妈:“宝贝,你脸上怎么啦?”儿子:“妈妈,今天老师夸我长得漂亮!”妈妈:“老师怎么说的?”儿子...   妈妈回家,看见淘气的儿子在照镜子。妈妈:“宝贝,你脸上怎么啦?”儿子:“妈妈,今天老师夸我长得漂亮!”妈(上课把女同学玩出水了)妈:“老师怎么说的?”儿子:“老师说:‘这么漂亮的小伙子怎么不干漂亮事呢?”  有一次我上厕所,隔壁一哥们说 “兄弟,你用的纸巾是什么牌子?这么香”“心相印的”“能拿来给我看看么?”我有点不耐烦的递了过去,然后。。。我TM在厕所里蹲了好几个小时,卧槽,那个王八蛋是谁,敢不敢给老子站出来?!  小时候老被人说我丑,后来初中有群小混混嘲笑我,我再也忍受不了冲过去跟他们撕打起来,从此我就再也听不到他们嘲笑我了。。  
  过几天我因为要出差,晕车啊,去药店吧。我骑着电动车,老板在药店门口,我就问有晕车药吗?老板说,你坐这车都晕?是该吃药了。  小外甥被他爸打得鬼哭狼嚎的,我闻讯赶过去救场。“战斗”已接近尾声。原因依然是因为孩子糟糕的成绩。问题是,这次考试,下周才能出成绩,姐夫就迫不及待打人了。见我强烈质疑,姐夫淡淡地说:反正就那么点分数!这一顿迟早要打的。今天正好有空,所以,提前打了算!提前打了算?可怜的孩子,舅舅很想帮你,但你爸不按常理出牌啊!  别人家女儿长得娇小,被妈妈称为“妈妈生的女神嘞!”我妈叫我“傻大个”,最近有点发胖,老妈叫我移动的泰山。最可气的是,别人一说“哎呀,女儿就是小棉袄”时,我妈立马说“我这是军大衣”我气的学别的女生小鸟依人,和她撒娇吧,老妈立马喊“快看快看,又要大鹏展翅了!”  
  昨天男朋友第一次到我家,和我弟也是第一次见,一起喝酒,俩人喝的都有点多,我弟和我对象说,咱俩有多久没见了,我对象说,二十多年了吧……  小区门口遇上楼上的小姐弟俩,弟弟要哭,姐姐生气吼:要吃你自己去找!弟弟真哭了,我问怎么回事,姐姐说他非要去买包子。我忍不住笑了:这有什么难的,我带你们去买。姐姐迅速塞了两块钱给我:我不去,你带弟弟去吧。小弟弟立马喜笑颜开。现在我牵着这弟弟的手很迷惘,请问哪里有冰激凌馅儿的包子卖?  大学报道第一天,人炒鸡多,但我却遇到了个帅帅的学长跑前跑后热情滴接待,我带的邮 政储 蓄卡离学校远,他竟然领着我坐班车去的,感动的我一塌糊涂:刚进大学校门美好的恋情就这样毫无准备悄无声息的开始了,好激动嘞!哈哈哈……取完钱,学长对我说:好不容易有个机会溜出来了,我就不回去了啊,自己坐来时的班车回去就行!(⊙o⊙)哦……第一次进城的我特喵的竟然跑丢了,因为他木有告诉我坐回去的班车要绕到马路对面路过一个路口,经过一个商场,串过一个街道,越过一个红绿灯,再经过一个站台……那儿才有车坐!!!呜呜呜~  
  夫妻之间不要总是吵架,偶尔可以开个玩笑调节一下气氛。。。比如问老婆:这孩子肯定不是我的! 然后她也开玩笑似的问你:你还在意这个吗?  老师:为什么520除以3除不尽?学生甲:因为爱情是容不下小三的。小明说:错!因为小三是永远除不尽的。老师:“滚!”小明:520÷3=173333333333333333333……你看,1个妻后面全是小三!老师:“给我滚出去!”  一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"1000CC送什么?" 护士淡定的说:"送个棺材……"  丈母娘来我家住,看到媳妇晒的被子上破了个洞,于是就把洞缝上了,晚上回来拿着斥责我:我闺女嫁给你就过这样的日子啊!!  一男生表白袖袖,袖袖问:“有车吗?” 男生:“双力” 袖袖:“我以前怎么没听说过这个牌子?” 男生:“这么说吧,双力是宾利旗下限定的一款车,至于价钱嘛,就算是王思聪看了都得考虑考虑…”
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