偷腥的女人想偷到地老天荒


  导读:我和他是初恋,我们同年,37岁。因为很多原因分手,今年重逢,整整有18年没有联系。从今年联系上到现在有关年多了,这个过程仿佛又开始了初恋爱的经历,他追我,我拒绝,他继续,我接受,他想发生性关系,我拒绝,他又继续追,我,终于沦陷了

应该说在性上,他没有勉强我,有好多次亲吻着他就想要,但是我不同意他也不用强,甚至有一次,我终于没有拒绝,但是当他真的要进来时我忽然想起了我老公就忍不住哭了,他那时都已经快完全进来了,看我哭就马上停止了

终于有一天,我放下一切顾虑把自己给了他。我对自己说就当把之前欠他的都还给他了。就这一次!说真的,有点失望,他很快就射了。

他也很失望,因为他知道他没有让我舒服。之后依然经常见面,拥抱,亲吻,但是许久都没涉足性

本来我也是想给他一次当是还债了,以后不会再发生。这个想法太天真了,男女之间的交往已经走到那一步有几个能回得了头

后来又因为各种心境下发生了几次,不过没想到后面几次两个人的配合越来越好。我和老公性生活一直很和谐,我老公每次都能在半个小时以上,而他最长大概也只有十分钟。不明白为什么自己越来越喜欢和他在一起

我和老公的夫妻生活的前奏也是有的,就是感觉我的身体兴奋不起来,半个小时不是一个姿势,老公喜欢各种体位,做到后来,我都很疲惫,就感觉不到快感了,以前还能坚持配合完全,现在坚持不下来了,老想着他。和老公做,开始还勉强,后来越做越干,就真心不想做了。

大概是审美疲劳吧,他毕竟是新鲜的身体,更让人兴奋。还有个原因,我从来没有性高潮,虽然有快感但我明白那不是高潮,想在他那里能有高潮,不过也没有

自己也知道和他发生关系是不道德的,几次提出分手,但是看到他痛苦的样子心又软,当年也是我提出分手的,现在真的不忍心再提,就这样不冷不热地吊着,直到有一天

直到有一天我发现我的身体对老公开始排斥,我真不是有意这样的,我很想让老公满足,可是我的身体却怎么也兴奋不起来,老公也感觉到了,我很自责却不敢告诉老公,后来很努力地配合才让老公射了

那次之后我意识到问题的严重性,准备下决心和他分手,重新修复和老公的关系。就在我准备和他说时,他父亲去世他回老家奔丧。回来后跟我说他在父亲临走前把我们的事告诉了父亲,父亲没有反对。还说只要我同意就离婚在一起,可能意识到人生苦短,说还有很多事怕来不及和我一起去做。看他这么看重我们的关系,分手的话又说不出口

就在我和他见面的那天晚上,老公又来找我,我想这次要把情绪调整好,但是事与愿违,这次比上次更糟糕,到后来我只好用手给老公解决了。老公也看出我不对劲以为我是累的,还劝慰我说他也无所谓,让我多花心思在孩子身上

我想如果继续这样下去,老公肯定会发现我的问题,我甚至也萌发了离婚的念头,想带着孩子和他过完下半生。但是也知道真正生活在一起也不一定会幸福

现在也不知道下一步怎么办,进也是痛,退也是痛。还是会想他,但是不想再主动联系他了。把我和老公的问题也跟他说了,他想我跟他过,但我究竟狠不下来心,老公也没什么错

现在我很确定这世上最爱我的男人是他,他为了我可以舍弃一切。但是老公对我也很好,我更不想让孩子来承担这些。他说他可以等,十年,二十年

和他也是感情,每次见面都要哭,我们错过了太多。性在他那也不算是刺激

可是人生还有几个十年,二十年,到那时都老了,还有什么想法,安度晚年吧

刚刚看了个关于车震的贴子,说来好笑,车震这个词我是听他说才知道的。那天晚上他带我出去散心,又是聊到从前我哭得一蹋糊涂,他忽然问我你知不知道车震是什么,我不知道他说给我听,不过那时我们什么还没发生

我也不知道我为什么迷恋他,从外形上看他不如我老公,我老公比他高比他瘦比他年轻。重逢后的第一次见面我看到他有点失望,他变老了,黑了,胖了,不再是年轻时我喜欢的模样了,但是后来又慢慢接受了他现在的样子。他比我老公细腻,我老公属于粗线条的。当然他有他的味道,他看上去成熟稳重,我最喜欢他的眼神,每次看我都是那么的深情

今天星期一,他很忙,早上发信息嘱咐我要好好的

他开会刚结束,我知道他肯定时刻都在想我,因为我也是,只是我不能主动联系他

今天表现不好,两个人互发了好多信息

他回家了,回家前给我信息,嘱咐我不要熬夜。每次他回家我心里总是有点不舒服,想到他们同床共枕。。。他知道我和老公分床睡,不过如果知道老公晚上来找我,他也会痛苦。我想起有次他在我经过的墙上刻了530,520,510

我不知道接下来要怎么做,也不知道结果是什么,现在能做的只有等待,等待命运的安排

就这样不远不近地一直走下去吗,还是一定要等到被发现的那天

有时真的想把自己复制成两个,一个给他,一个给家

明白人都知道我应该马上和他断。但是,有没有那么一种感情一直存在不被发现,相伴到老

也劝自己,他真的不算是个好情人,要是纯粹找刺激他还真不如我老公,床上功夫不行,也没什么钱,打动我的无非是20年的执着

爱,肯定是爱,因为每次和他一起回忆过去都会哭,但是我知道不能一错再错,当初离开他是错,现在接受他也是错。

很矛盾,想过离开他,从明日起不联系他了,你们能监督我吗?结束的第一步是结束性关系

我客观地分析我的现状,我不可能离婚,我的家庭很稳定,甚至是很多年轻人眼里的模范,老公和孩子都很优秀,不能因为我的错让他们来承担。那么只是跟他断,其实他也说过,如果我真狠心要断,他也依我,总之,他一切听我的,只要我愿意,他做什么都愿意。

我不想再受他的影响,凭什么让他来影响我的情绪,是他想要得到我,不是我想得到他,就算当初没有分手,一直在一起,谁又能保证他不厌。所以还不如让他得不到,好成就我在他心中的永恒

明天我要控制好自己,明天再来汇报,亲们,帮帮我,忘记他

喜欢看旁观者给我冷静的分析,我明白,我对他的爱大多源于感动。可是,如果真的离开老公,我肯定又会回忆和老公的点点滴滴,以及老公从前给我的许多感动,到那时肯定比现在更痛

感觉自己剖析自己,思路越来越清晰,坚持对的做法,要听人劝!

我虽然37,但是对男人还是有很大杀伤力

也许他也喜欢我这样的状态吧,不要太近又不能走远。不再想他,做好自己的事,记住自己的身份,是孩子的母亲,老公的妻子。就算是疯,也应该是他

谢谢你的鼓励,我也明白,把心一横,没有什么做不到的,我会坚持的,痛只是暂时的

真的很感谢你!谢谢你的提醒,我不会离婚的,我的小家很幸福,孩子很优秀,老公也很顾家。你说的对,耳听爱情,真的,现在的他能为我做什么呢

肖军咨询师回复:

我并不想批评你,谴责你,也不会支持你,同情你,我只想提醒你一句话:“出来混的,都是要还的!”

还什么?不是还钱,也不是还感情,而是还给你后半生的煎熬。也许,你会觉得我这话有些太过夸张,也许你会说:“只要我们的事情不暴露,什么事情会不会有的!即使暴露了,我也会有解决的办法,否则我就不会出轨了!”

事情远非这么简单。

你在帖子中说:有时真的想把自己复制成两个,一个给他,一个给家(也就是给老公)。其实,你的真实想法是:你想把情人和老公合成一个人来满足你的愿望。

你说:“就算是疯,也应该是他疯。”——也就是让情人来承受代价,而自己只享受出轨的快乐。

你还不断地说,老公是多么好,多么顾家,多么爱你,并且一再强调:自己绝不会离婚。也就是说:你绝不会放弃现在的婚姻,因为你要享受婚姻的许多好处,但是你又不愿意为婚姻而付出。

综合一下,你的基本原则就是:享受出轨的刺激,但不愿为此承受代价;享受婚姻的好处,但不愿为婚姻的改善付出努力。也许你的手段很高明,也许是你老公睁一只眼闭一只眼,你现在很满足,但是,你现在的满足一定只是昙花一现。因为情人终究会离开你,而离开了情人的你要想再回到正常的婚姻就会难于上青天。现在,你和老公夫妻生活的障碍已经显示出这种迹象。而当你50岁以后,或者更晚一点的时候,婚外出轨的刺激完全失去的时候,也就是所谓“出来混的,都是要还的”时候了!要知道:出轨是会上瘾的,一旦上瘾的对象忽然之间失去了,这种痛苦是可以想见的。

所以,现在享受快乐的时候,想一想今后失去的痛苦吧!这样,你就会发现:只有婚姻是最值得珍惜,最应该认真经营的!

至于你想一辈子出轨,和老公、情人相伴永远的想法,就如同和珅以为他只要有了乾隆爷就可以一辈子肆无忌惮地贪污一样,是极其天真的!


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